Kuinka Päästä Taisteluun

2024 Kirjoittaja: Francis Oldridge | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-16 20:39

Useiden viime vuosien aikana termistä "myrkyllinen" on tullut yleinen tapa kuvata tilannetta, persoonallisuutta tai suhdetta, joka johtaa konflikteihin ja loukkaantumisiin. Laajasti hyväksytty vastaus toksisuuteen suhteissa on pudottaa ne nopeasti ja nopeasti. Tämä ei kuitenkaan aina ole vaihtoehto. Vaikka jotkut yhteydet voidaan lopettaa keskustelulla tai jopa tekstillä, muut suhteet edellyttävät raskasta henkistä ja emotionaalista työtä lopettamiseksi kokonaan. Joskus itsesi irtoaminen suhteesta edellyttää enemmän työtä kuin konfliktin ratkaiseminen.

Esimerkiksi:

• Sinulla on hankaava työtoveri, jota vältät mahdollisimman paljon. Eräänä päivänä heidän persoonallisuutensa kuitenkin vain pääsee sinuun tavalla, jota et voi ravistaa. Jotenkin sarkastiset huomautusilmapallot huutavaan otteluun taukotilan poikki. Esimiehesi on puolellasi, mutta sanoo, että sinun on joko tehtävä asioita kollegasi kanssa tai muuten aloitettava uuden työn etsiminen.
• Veli-vävyn poliittiset näkemykset ovat täysin vastakkaisia sinun. Yrität pysyä poissa aiheesta, kun perheesi ovat yhdessä, mutta uutisjakson jokaisessa käänteessä vihaasi kaikkea kohtaan, jota hän edustaa, vain kasvaa. Eräänä iltana sattumanvarainen huomautus sytyttää molemmat kuin kipinä kuivaan sytytykseen. Yhtäkkiä ystävällinen perhejuhla muuttuu aikuisten huutamisen, itkujen ja melkein vanhojen kaunojen vetoomukseksi.
• Äitisi lähettää Facebookiin kiusallisia, joskus sopimattomia asioita ja merkitsee sinut niihin. Olet puhunut hänelle siitä, mutta hän ylittää edelleen asettamasi rajan. Lopuksi, toimi sen mukaan, mitä olet varoittanut häntä tekevän, ja poista hänet ystävältä. Nyt hän on loukkaantunut siihen pisteeseen, missä hän ei puhu sinulle. Sillä välin isäsi lähettää sinulle tekstejä melkein joka päivä ja pyytää sinua lähettämään äidillesi Facebookin uudelleen - se merkitsisi hänelle niin paljon.
• Morsiamenne saa kiinni tupakasta (jonka lupaitte lopettaa) ja hämmentää. Lyhyemmässä ajassa kuin tarvitaan sanomista "paljon projektio?", Hän vertaa sinua kaikkiin tuntemiinsa miehiin, jotka ovat hänelle pettyneet. Tämä ei ole läheskään ensimmäinen kerta, kun hänen luottamuskysymyksensä ovat tulleet esiin, ja olet melko kyllästynyt puolustamaan itseäsi jokaisen pienen väärinkäytöksen yhteydessä. Sen sijaan, että vastaat myötätuntoisesti ja lempeästi, kuten tavallisesti, otat hänet tehtävään muutamien omien puutteiden vuoksi. Ennen kuin huomaatkaan, on kello 2 aamulla ja heität ja käännät sohvalla, kuunnellessasi hänen vaimennettuja nyyhkytyksiä makuuhuoneesta.

Toki, voit kieltäytyä koskaan enää puhumasta näiden ihmisten kanssa. Mutta tämä valinta aiheuttaa vakavia elämänhäiriöitä. Lisäksi, jos jokainen konflikti on syy aloittaa suhde jalkakäytävälle, olet vaarassa joutua täysin yksin. Yksin oleminen saattaa kuulostaa hyvältä konfliktin aikana, mutta se ei ole oikeastaan kestävää. Terveisiin suhteisiin liittyy parempi fyysinen ja henkinen suorituskyky, vähemmän lääkärikäyntejä, vähemmän kipua ja sairauksia ja jopa pidempi elinikä.

Konflikti ei ole merkki siitä, että suhde on epäterveellinen - se on pikemminkin luonnollinen osa suhdetta. Valitettavasti ilmaisemme usein tuhoisimmat piirteemme ja impulssimme ihmisten kanssa, joita rakastamme eniten ja joihin luotamme. Loppujen lopuksi kenen kanssa on parempi olla pahin versio itsestäsi kuin henkilö, joka saa sinut tuntemaan olosi turvalliseksi ja ehdoitta rakastetuksi? Se on sekaisin, mutta se on ihmisluonto sinulle.

Ei ole mitään hyötyä yrittää välttää taisteluja hinnalla millä hyvänsä. Ne tapahtuvat. Tärkeintä on käyttää niitä voimana positiivisiin muutoksiin. Taistelusta selviäminen vaatii tunteiden ohi katsomista ja harkitsevaa harkitsemista mitä todella haluat. Haluatko todella päästä eroon suhteesta kokonaan? Haluatko opettaa toiselle henkilölle oppitunnin? Vai haluatko vain tuntea olosi onnelliseksi, läheiseksi ja luottavaiseksi ollessasi yhteydessä heihin?

Jos vastasit "kyllä" viimeiseen kysymykseen, seuraavat vinkit auttavat sinua ratkaisemaan taistelun melkein kenenkään kanssa elämässäsi. Omien tunteiden hallitsemisesta ongelman ytimestä eteenpäin siirtymiseen, nämä psykiatrin suosittelemat tekniikat taistelun voittamiseksi antavat sinun muuttaa ihmisten konfliktien sitruunat tehokkaasti toimivan, onnellisen suhteen limonadiksi.

Ota aikaa ja anna aikaa

On tavallista, että yksi henkilö on kauempana jälkikäteen, kun taas toinen on tarttuvampi. Kaukainen ihminen on itse asiassa jossakin. Yritetään puhua asioista, kun tunteet ovat korkealla, on melkein tae seurantataistelulle. Edistyksen avain on muutaman tunnin tai jopa muutaman päivän palautuminen taistelun traumasta, ratkaisemaan tunteesi ja pohtimaan mitä tapahtui.

Jos kuitenkin haluat astua pois, yksi tärkeimmistä asioista, joita voit tehdä taistelun parantamiseksi, on kommunikoida siellä missä olet, emotionaalisesti. Käynnistämättä täysimääräistä "keskustele asiasta" -istuntoa kirjaudu sisään konfliktitilanteessa olevan kumppanisi kanssa ja kerro heille, ettet ole hylännyt heitä ja että olet investoinut ongelman ratkaisuun.

Älä rankaise

Voi olla houkuttelevaa näyttää kumppanillesi passiivisesti aggressiivisella käyttäytymisellä (poimimalla kahvia kaikille paitsi heille, "unohtamalla" tapahtumasta, johon lupait osallistua, toimimalla etäisesti ja syrjässä heitä kohtaan). Tällaiset toimet saattavat tarjota jonkin verran tylsää tyydytystä tuolloin, mutta pitkällä aikavälillä ainoa asia, jonka he toteuttavat, on ongelman yhdistäminen. Älä sabotoi suhdettasi passiivis-aggressiivisilla rangaistustaktiikoilla. Kunnioitus on perustana terveelle suhteelle.

Lähteä liikkeelle

Mitä pahempi konflikti olet mukana, sitä syvempään palautesilmukkaan aivosi putoavat. Siksi on todella vaikeaa päästä pää neutraalille alueelle, jossa voit pohtia objektiivisesti mitä tapahtui ja oppia siitä, ja vähemmän tuntea empatiaa kumppanisi puolelle. Avain negatiivisen palautesilmukan purkamiseen on "tilanmuutos" - kirjaimellisesti mielentilan muuttaminen muuttamalla tekemäsi tapaa. Jos istut takakuistillasi hautumalla siitä, kuinka huonosti sinua kohdellaan, paras veto on nousta ylös ja mennä. Vie koira pitkälle kävelylle, hölkää luontopolun läpi, pyöräile suosikkikauppaan tai levymyymälään tai puhdista talo suosikkimusiikkisi räjäyttämällä. Fyysinen aktiivisuus ei ainoastaan tarjoa kineettistä häiriötekijää, vaan se laukaisee myös endorfiineja, jotka auttavat ajattelemaan positiivisemmin.

Tavoita pienillä tavoilla

Jos et ole vielä valmis ratkaisemaan tilannetta, se ei tarkoita sitä, että parisuhteessasi oleva kaikki on keskeytettävä. Pienet ystävällisyydet, anteliaisuus ja luottamus ovat paras tapa aloittaa konfliktisi hajonneen rakentaminen. Psykologit kutsuvat tätä joskus "yksipuoliseksi aseriisunnaksi" - tohtori LisFirestonen mukaan se tarkoittaa "hetkellisen pudottamista keskustelun puolelle ja lähestymistä kumppaniltasi rakastavammalta asennolta".

Lähetä huolehtivaa tekstiä, tuo heidän suosikkihoitonsa kotiin, huolehdi tehtävästä, jonka tiedät vihaavan tekemästä, tai tarjoa pieniä fyysisiä eleitä, kuten taputus selälle tai suudelma poskelle. Tämäntyyppiset pienet liikearvot ovat yhtä tehokkaita sinulle kuin kumppanillesi, ja muistuttavat molempia, että ongelmien alla välität todella toisistasi.

Tiedä milloin puhua … ja milloin ei puhua

Kaikesta ei voida eikä pitäisi puhua. Kun olet hyvä paikka miettiä taistelua, kysy itseltäsi, ovatko ulkoiset stressit vaikuttaneet sinuun tai kumppanisi käyttäytymiseen. Pahimpia taisteluita, joita miehelläni ja minulla on koskaan ollut, on tapahtunut uuden poikamme ensimmäisen kuuden kuukauden aikana - fyysinen uupumus vei raskaita viestintätaitoja ja antoi meille molemmille todella lyhyen emotionaalisen sulakkeen. Jos taistelu edustaa pitkään jatkunutta mallia, se on ehdottomasti syytä käsitellä syvemmällä tasolla, ehkä terapeutin tai neuvonantajan avulla. Mutta jos se tuli tyhjästä, on todennäköistä, että sen laukaisi tilanne, jolla ei ollut mitään tekemistä suhteesi kanssa. Tällöin vastustakaa puhumasta asiasta kuolemaan asti - keskustele vain siitä, mistä se sai sinut tuntemaan, anteeksi, että satutit toisiasi, ja katso, kuinka voit paremmin tukea toisiasi tulevissa stressaavissa tilanteissa.

Ole isompi henkilö

Hyvin harvat taistelut ovat kaikki yhden ihmisen vika. Mutta jos olet tässä harvoissa tapauksissa, odottaa rikkovan osapuolen anteeksipyyntöä on todennäköisesti pitkä odotus. Kumppanisi joko ajattelee olevansa oikeutettua käytöksessään, tai (todennäköisemmin) syyllisyytensä ja hämmennyksensä estävät heitä lähestymästä sinua.

äskettäin tehty tutkimus osoitti, että taistelut (erityisesti pariskuntien välillä) yleensä johtuvat valtataisteluun. Jokainen tuntuu olevansa vähemmän voimakkaassa paikassa ja haluaa toisen luopuvan vallasta. Kummallaan tavalla, kun he kokevat saavansa lisää valtaa, he haluavat toisen henkilön osoittavan tukea heille - lopettamaan kilpailuun perustuva käytös, kommunikoimaan avoimesti ja kunnioittavasti, tarjoamaan kiintymystä. (Jos olet koskaan ollut hämmentynyt tyttöystäväsi käskemisestä saada vittu ulos, sitten puhkesi itkuun, kun avaat oven, se luultavasti tapahtuu.)

Ei ole mitään syytä sokeroida sitä: navigoiminen tässä valtataistelussa vie paljon oivallusta ja vielä enemmän henkilökohtaista voimaa. Mutta se on myös suurin, perustavin askel, jonka voit ottaa konfliktin ratkaisemiseksi. Niin tyydyttävää kuin onkin, että toinen henkilö myöntää olevansa väärässä, tunnet itsesi onnellisemmaksi, kun te kaksi kohtaatte toisiaan vastavuoroisessa luottamuksessa ja haavoittuvuudessa. Sinun ei tarvitse ottaa syyllisyyttä, joka ei ole sinun - sinun tarvitsee vain omaksua avoin, uhkaamaton asento (avata kädet, avata kätesi, katsoa niitä silmiin), tunnustaa heidän tunteensa ("minä en" t halua sinun tuntevan loukkaantunutta / kunnioitettua / kuin et voisi luottaa minuun”) ja muistuttaa heitä yhteisestä tavoitteestasi (olla lähellä, huolehtia toisistaan, saada työsi suoritettua). Aloitteiden tekeminen ei välttämättä sulata heidän sydäntään heti, mutta se saa pallon liikkumaan.

Nimeä tunteesi

Yrittäminen olla emotionaalinen”rock” saattaa tuntua tarkoituksenmukaiselta keinolta ratkaista taistelu. Loppujen lopuksi kahden tunteiden käsittelyyn kuluu enemmän aikaa kuin vain yhteen, eikö? Oman tunteen ja halun kieltäminen voi joskus vain pidentää konfliktia. Etenkin romanttisissa tai perhesuhteissa, taistelupartnerisi yleensä tuntee sinut tarpeeksi hyvin arvata, kuinka tunnet-kieltävät nämä tunteet vain turhauttavat heitä, koska se estää läheisyyttä. Läheisyys johtuu keskinäisestä haavoittuvuudesta, ja vaikka läheisimmät yhteytesi olisivat vihaisia sinuun, he todella haluavat tietää, miltä sinusta tuntuu, jotta he voivat olla parempia rakastajia, vanhempia tai ystäviä.

Tunteiden tunnistaminen ei ole pelkästään palvelusta kumppanillesi. Se auttaa myös sinua. Psykiatri Dan Siegel viittaa tähän vaikutukseen nimellä "nimeä se kesyttämään". Tunteet ovat energian muoto, ja kun tunnistamme ne ja jaamme ne, jopa yksinkertaisilla sanoilla (kuten “En pidä siitä, kun…” tai “Minusta tuntui pahalta…”), kykymme pitää sisällään ja hallita tätä energiaa paranee maagisesti. Sen sijaan, että pysyisit jumissa emotionaalisessa tilassa, aivosi tunnistavat tilan erityisenä tunteena (viha, pelko, epävarmuus) ja voivat tehdä älykkään valinnan siitä, mitä tehdä sen kanssa.

Muista, että se on prosessi

Joskus tarkkuus on avoin ja suljettu tapaus. Puhut, pyydät anteeksi, opit, ja elämä on parempi ikuisesti sen jälkeen. Mutta joskus se ei vain ole niin siisti. Joskus ratkaisu vie vuosien harjoittelua. Saatat joutua antamaan anteeksi (tai anteeksi) samat haavat aina, kun näet toisen henkilön. Saatat joutua viettämään paljon aikaa ja emotionaalista työtä tiettyjen laukaisijoiden kautta. Saatat joutua vain hyväksymään, että et pidä heistä kovin paljon, ja etsimään tapoja saada heidän läsnäolonsa parhaalla mahdollisella tavalla elämässäsi. Hyvä uutinen on, että jos olet sitoutunut tulemaan paremmaksi ihmiseksi, jatkuva konfliktinratkaisutyö auttaa vain sinua kohti tätä tavoitetta.